Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. - тишина- Он: пи*ц.... 22 декабря - День Энергетика
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е*аться в пассатижы" Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
- А у меня вчера гаишнки права отобрали. - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристёгнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный...
Разговор в клубе: - Пойдем, я хочу тебя кое с кем тр*хнуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. -Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой и говорит: -Не знаю, чем вы понравились нашей классной руководительнице, но она опять хочет вас видеть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинку останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить права. Та долго роется в сумочке... инспектор строго: -уважаемая,это такая прямоугольная штучка на которой изображено Ваше лицо.. Блондинка: -ах,да,вот же... протягивает зеркальце... инспектор смотрит... и по-дружески: -что же ты сразу не сказала, что "наша"...
Сообщение отредактировал WinNeR - Пятница, 25.07.2008, 20:58
Заболела однажды учительница русского языка вместо нее поставили училку биологии.Говорят прочитай им там текст пускай напишут.Училка выбрала рассказ про голодного кролика.Читает:шел голодный кролик,искал себе еду нашел марковку ест.Поел пошел дальше, сыт пушистый зверек
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя въедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да б%я? А где ты был когда я женился?
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!
-------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я! Иду домой.. Я не очень задержался? - Нет, любимый.. - А можно я приведу двух приятелей? - Да, любимый.. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый.. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Стоит наркоман на таможне. Таможенники шманают машину. Звонит мобильный . Наркоман говорит : Да..., везу..., на таможне..., пока не нашли...
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает -Слушай Гоги гдэ Валико? -Умэр Валико. -Когда умэр? -Завтра умэр.
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
