--------------------------------------------------

cheshka> слушай
<cheshka> такое дело
<cheshka> у меня деньги есть
<cheshka> тока что заработал
<cheshka> понимаешь, что это значит?
<cheshka> что мы идём пить пиго
<cheshka> ты када освободишься?
<зашибись> выдери себе энтер нах*й и не превращай мне мобилу в вибратор

---------------------------------------------

kds> бл*,новый телефон - х*ета
shikari> а че не так?
kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа
shikari> ну
kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки
shikari> =)
kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?
shikari>может он пытается комп включить?))

-------------------------------------------------

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

-------------------------------------------------

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

-------------------------------------------------

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Балонка зачот! хДДД

Добавлено (26.05.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Анекдот
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. Анекдот
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
Анекдот
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь… Анекдот
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Анекдот
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл. Анекдот
Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да Анекдот
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Анекдот
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Анекдот
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
— А кто сейчас у нас в квартире? — Да это моя сестра с мужем приехали погостить. Анекдот
Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся — перебьют друг друга. — Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл""ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл""ть, кто эти люди????