Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
cheshka> слушай <cheshka> такое дело <cheshka> у меня деньги есть <cheshka> тока что заработал <cheshka> понимаешь, что это значит? <cheshka> что мы идём пить пиго <cheshka> ты када освободишься? <зашибись> выдери себе энтер нах*й и не превращай мне мобилу в вибратор
---------------------------------------------
kds> бл*,новый телефон - х*ета shikari> а че не так? kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа shikari> ну kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки shikari> =) kds> мне интересно, куда он энергию всю девает? shikari>может он пытается комп включить?))
-------------------------------------------------
xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы. zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?
-------------------------------------------------
xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
-------------------------------------------------
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!))))
Сообщение отредактировал Прунцеssка - Вторник, 06.05.2008, 20:29
Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Люблю сидеть в интернете особенно если есть такой классный город как <<ВИЛИНБУРГ>>
Сообщение отредактировал ARXANGEL - Среда, 14.05.2008, 18:31
yopt всё нах yopt надо квартиру убирать yopt yopt нет сил моих больше yopt на это смотреть yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нах*й Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целоватьпациентов.А вообще-то,мне и трахать вас не следовало. Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю. - Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Чо, не заводится? - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Добавлено (26.05.2008, 21:09) --------------------------------------------- Анекдот - Молодой человек, купите цветы! - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. Анекдот Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон. Анекдот - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь… Анекдот - Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! Анекдот Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл. Анекдот Клиент - провайдеру: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да Анекдот Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Анекдот Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! Анекдот Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — Да это моя сестра с мужем приехали погостить. Анекдот Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да вот мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся — перебьют друг друга. — Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
22:00 ОН: дорогая можно? ОНА: нет. 1:00 ОН: а сейчас? ОНА: нет. 3:00 ОН: ну дорогая? ОНА: ладно слазь. весна покажет кто где срал... я от секса независим, когда будет, тогда будет.
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
