04:07,Среда,13.11.2019
Всё подряд Общие фотки Вилинбург Песчаное Гранд Казантип
Онлайн TV Видео Файлы Игры
Обьявления Статьи Гостевая Тесты Блоги FAQ Телефон
Команда Жители Доска почета Карта О сайте
    Ленточный вариант форума    Список участников форума    Правила форума    Поиск    RSS подписка   
  • Страница 1 из 38
  • 1
  • 2
  • 3
  • 37
  • 38
  • »
Модератор форума: yurist  
Форум Вилинбурга » Кружки по интересам » Юмор » АнеГдотЫ
АнеГдотЫ
BalonkaДата: Вторник, 13.03.2007, 12:47 | Сообщение # 1
Аксакал Вилинбурга
Сообщений: 6520
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Вообщем, товарищи, отписываемся...

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Добавлено (13.03.2007, 12:29)
---------------------------------------------
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?

Добавлено (13.03.2007, 12:30)
---------------------------------------------
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза

Добавлено (13.03.2007, 12:31)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Добавлено (13.03.2007, 12:31)
---------------------------------------------
В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Добавлено (13.03.2007, 12:32)
---------------------------------------------
На уроке зоологии в Енакиевской школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Витенька с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!

Добавлено (13.03.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Блондинка заказывает пиццу.
Ее спрашивают:
- Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Добавлено (13.03.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Едет блондинка по встречной полосе.
Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- На распродажу, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Добавлено (13.03.2007, 12:39)
---------------------------------------------
На остановке трамвая стояли две блондинки: одна ждала первый номер, другая - третий. Приехал маршрут № 13, и... обе сели.

Добавлено (13.03.2007, 12:43)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Добавлено (13.03.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?


Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
 
NIKOLAS-UAДата: Вторник, 08.05.2007, 21:04 | Сообщение # 2
Зам. Админа
Сообщений: 265
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…

Добавлено (08.05.2007, 21:00)
---------------------------------------------
===========================================================

ИЗВЕНИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ
===========================================================

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
>- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
>- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
>- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы

Добавлено (08.05.2007, 21:00)
---------------------------------------------
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

Добавлено (08.05.2007, 21:02)
---------------------------------------------
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Добавлено (08.05.2007, 21:03)
---------------------------------------------
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варитть нечего будет

Добавлено (08.05.2007, 21:04)
---------------------------------------------
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! ммой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulitte> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

 
ЛераДата: Воскресенье, 13.05.2007, 22:58 | Сообщение # 3
« »





- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
 
GalewiksДата: Понедельник, 14.05.2007, 11:31 | Сообщение # 4
Вилинбуржец
Сообщений: 377
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

- Привет, я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не
очень


А я зато лучше всех в школе целовался, меня даже физрук хвалил
 
JILДата: Суббота, 19.05.2007, 18:23 | Сообщение # 5
Редактор
Сообщений: 239
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Папа сыну говорит: «Сын пошли вместе водку пить».
Сын говорит: «Ты чё папа, не хочу»!
Папа: «Как не хочу? Я же уроки с тобой делал»!


Что происходит?
 
kJAHДата: Четверг, 24.05.2007, 19:07 | Сообщение # 6
« »





Поймал людоед анархиста, репера-негра ,хиппи.
Людоед
- кто меня развесилит, того я не съем.
Анархист
- Анархия - мать порядка...
Еще не успел закончить его схавали...
Репер
- Мы вест кост бразаз, ви, факинг, генкстаз, маза фака.
Ну пи###ц съели его.
Приходит очередь хиппи, он выгреб остатки плана из карманов, закрутил косяк, людоед пыхнул, его вперло, он и отпустил хиппи...
Хиппи такой идет домой, думает все зае##сь, его людоед догоняет
- Извени, чувак, на хавку пробило....
ыыыы


Сообщение отредактировал admin - Четверг, 24.05.2007, 23:08
 
QueenДата: Понедельник, 22.10.2007, 17:06 | Сообщение # 7
ну типа изюминка сайта :)
Сообщений: 1408
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Простите за пошлость!!!Нашла в нете...


Ходячая термоядерная война с комплексами и жутким аппетитом.
 
inkДата: Вторник, 04.12.2007, 12:58 | Сообщение # 8
Вилинец (коренной)
Сообщений: 376
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Кисакуку, ты с какова горада?

Добавлено (04.12.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!


Ты не знаешь - какая я, наверняка.... Я - энергия взрыва, я - эхо грозы. Я пока не опасна, но это только пока...
 
QueenДата: Вторник, 04.12.2007, 13:00 | Сообщение # 9
ну типа изюминка сайта :)
Сообщений: 1408
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Есть то чего не должно было произойти,и то чего не надо было сделать....

п.с.не ну не бред....нашла на сайте...типо анегдот


Ходячая термоядерная война с комплексами и жутким аппетитом.
 
inkДата: Четверг, 06.12.2007, 09:49 | Сообщение # 10
Вилинец (коренной)
Сообщений: 376
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Ты не знаешь - какая я, наверняка.... Я - энергия взрыва, я - эхо грозы. Я пока не опасна, но это только пока...
 
Форум Вилинбурга » Кружки по интересам » Юмор » АнеГдотЫ
  • Страница 1 из 38
  • 1
  • 2
  • 3
  • 37
  • 38
  • »
Поиск:


Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Количество сообщений Новые пользователи

Работа в детском лаге...

(3)

Окна в доме

(0)

Ноутбуки Dell. ТОП15 ...

(0)

Водка...

(69)

Гель или пена?

(8)

Фразы идеального мужч...

(10)

Костюм камуфляжный

(2)

пиво?

(17)

Бокс

(2)

Что могут настоящие м...

(5)

Ассоциации

(9930)

Сделай выбор "Од...

(5269)

вопрос-ответ

(4810)

Угадай кто следующий

(2619)

Вопросом на вопрос))

(2176)

Что ты знаешь о юзере...

(2116)

Последний раз...

(1376)

Последнее слово за мн...

(1090)

"Обломи соседа&q...

(1086)

хочу сейчас....

(1052)

Balonka

(6520)

М@лышечк@

(5925)

Euphoria

(5201)

admin

(5092)

Арина

(3282)

ИгОлКа

(3154)

КУКЛА

(2730)

Прунцеssка

(2696)

Пандочка

(1798)

Py

(1674)

Katia89

23.03.2017

krebun

04.03.2017

evgeniya76

17.02.2017

tauras42

17.02.2017

Sannek1981

07.02.2017

KOTIK

01.02.2017

Dmitriy29

29.01.2017

OlgaRr77

27.01.2017

masik-555

22.01.2017

AngelinajoliWen

20.01.2017

Copyright www.vilinburg.net © 2007 - 2010 | Хостинг от uCoz | Сайт оптимизирован под браузер Mozilla Firefox и разрешение экрана 1280*1024 | Design by BSOD & admin JEK@