Сидят два наркомана, один другому говорит: - Щас бы дверь от КАМАЗа. - Зачем? - В окошко бы посмотрели...
Добавлено (13.03.2007, 12:29) --------------------------------------------- Подходит два наркомана к таксисту и говорят: - Троих возьмеш? - А где третий? - А ты что не поедешь?
Добавлено (13.03.2007, 12:30) --------------------------------------------- Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза
Добавлено (13.03.2007, 12:31) --------------------------------------------- - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"
Добавлено (13.03.2007, 12:31) --------------------------------------------- В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
Добавлено (13.03.2007, 12:32) --------------------------------------------- На уроке зоологии в Енакиевской школе: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса. - Молодец, Танечка! Витенька с задней парты: - Просто она у слона ни разу не видела!
Добавлено (13.03.2007, 12:39) --------------------------------------------- Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают: - Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем.
Добавлено (13.03.2007, 12:39) --------------------------------------------- Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - На распродажу, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Добавлено (13.03.2007, 12:39) --------------------------------------------- На остановке трамвая стояли две блондинки: одна ждала первый номер, другая - третий. Приехал маршрут № 13, и... обе сели.
Добавлено (13.03.2007, 12:43) --------------------------------------------- Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!
Добавлено (13.03.2007, 12:47) --------------------------------------------- Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? -Не надо меня трахать!!!!! -Откуда ты это сказал?
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Опрос в школьном классе: “Дети кем работают ваши родители” -Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке -Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке -Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…
ИЗВЕНИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ ===========================================================
Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться. >- Что ты делаешь? – спрашивает муж. >- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена. >- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы
Добавлено (08.05.2007, 21:00) --------------------------------------------- <yTpo> Эге-гей, народ!!! <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
Добавлено (08.05.2007, 21:02) --------------------------------------------- Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"
Добавлено (08.05.2007, 21:03) --------------------------------------------- [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варитть нечего будет
Добавлено (08.05.2007, 21:04) --------------------------------------------- <mani pulite> ПОМОГИТЕ! ммой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulitte> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
Поймал людоед анархиста, репера-негра ,хиппи. Людоед - кто меня развесилит, того я не съем. Анархист - Анархия - мать порядка... Еще не успел закончить его схавали... Репер - Мы вест кост бразаз, ви, факинг, генкстаз, маза фака. Ну пи###ц съели его. Приходит очередь хиппи, он выгреб остатки плана из карманов, закрутил косяк, людоед пыхнул, его вперло, он и отпустил хиппи... Хиппи такой идет домой, думает все зае##сь, его людоед догоняет - Извени, чувак, на хавку пробило.... ыыыы
Сообщение отредактировал admin - Четверг, 24.05.2007, 23:08
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Простите за пошлость!!!Нашла в нете...
Ходячая термоядерная война с комплексами и жутким аппетитом.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Аффтар, учи албанский! - О, черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснaх! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Аxтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - А***ть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?! Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свидания, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись: - Кисакуку, ты с какова горада?
Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. Ты не знаешь - какая я, наверняка.... Я - энергия взрыва, я - эхо грозы. Я пока не опасна, но это только пока...
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
