Добавлено (05.07.2008, 23:14)
---------------------------------------------
З Москви в гості приїхав швагро.

Сам - масквіч, такої собі спокійної вдачі, інтелігент.

Пішли в “Арсен” на закупи.

Закупились.

На виході з каси, вже після того як розрахувались з касиром,
задзеленькала сигналізація…

Непомітно і спокійно нас обступила охорона.

Перевірили товар, кишені - все в порядку. Швагро в легкій паніці.

Мовчить, очі бігають. Кажу йому, мовляв - Фєдя, все під контролем, зараз
спокійно підемо.

Виходити - сигналізація дзвенить далі.

Йопересете…

Якийсь з охоронців троха поміркувавши так професійно питає: Російскі
рублі ??

- ?…

- Дайте - перевіримо.

Дав йому швагєр свій гаманець.

Первірили. Дійсно, сигналізація спрацьовує на наявність російських рублів.

Нас з швагром і з товаром відпустили. Йдем до машини, кажу йому:

- отак Фєдя, якщо ти виходиш з каси і раптом задзвенить сигналізація, то
ти або злодій, або москаль…”

Добавлено (05.07.2008, 23:16)
---------------------------------------------
сидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача, а вній сало
Він питається москаля : "Сала хочеш?"
москаль думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
каже : не хочу
питається грузин українця : "Сала хочеш?"
українець думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але сала хочеться. З'їм сала, в руках окріпну, може відіб'юсь.
каже: "Буду"
З'їв він сало.
Грузин питає :
"Сало з'їв?"
"з'їв"
" в руках окріп?"
"окріп"
"ну то тримай москаля"

Добавлено (05.07.2008, 23:16)
---------------------------------------------
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Добавлено (05.07.2008, 23:17)
---------------------------------------------
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Добавлено (05.07.2008, 23:18)
---------------------------------------------
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Добавлено (05.07.2008, 23:22)
---------------------------------------------
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

Добавлено (05.07.2008, 23:23)
---------------------------------------------
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.

Добавлено (05.07.2008, 23:23)
---------------------------------------------
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”