19:56,Пятница,22.11.2019
Всё подряд Общие фотки Вилинбург Песчаное Гранд Казантип
Онлайн TV Видео Файлы Игры
Обьявления Статьи Гостевая Тесты Блоги FAQ Телефон
Команда Жители Доска почета Карта О сайте
    Ленточный вариант форума    Список участников форума    Правила форума    Поиск    RSS подписка   
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: yurist  
Форум Вилинбурга » Кружки по интересам » Юмор » Женщины - это такое существо................ (.)
Женщины - это такое существо................
energetik79Дата: Вторник, 15.01.2008, 18:17 | Сообщение # 1
"добрый" критик
Сообщений: 603
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

biggrin

Женщины - это такое существо, которое:
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую
бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который
Не Понимает Элементарных Вещей..."
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами,
подстриженными на один миллимикрон;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят
совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою
машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью.
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда
это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной
емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и трамвайные билеты
она оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение
от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам",
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй
минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который
ошибся номером;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами
"Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток,
отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но
при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок,
депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас
было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка
меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом
тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки
и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше,
чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой
и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается
о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда
он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит
прическу.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку,
делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом
- обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца,
хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем
именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать
безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры
пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях
мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать
за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они
рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и
отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку,
а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны,
то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся
нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться
пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Далеко не полный свод о женщинах. Так что же для Вас ЖЕНЩИНА---


22 декабря - День Энергетика

http://energetik.biz.ua/


Сообщение отредактировал energetik79 - Вторник, 15.01.2008, 18:19
 
AlexsaДата: Вторник, 15.01.2008, 19:34 | Сообщение # 2
Вилинбуржец
Сообщений: 865
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Quote (energetik79)
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

да....что есть то есть...наверно у женщин это профессионально biggrin biggrin biggrin

Добавлено (15.01.2008, 19:34)
---------------------------------------------

Quote (Alexsa)
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем
именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать
безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры
пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях
мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать
за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

вот согласна.....хотя со стороны често смешно..... biggrin

 
ksiapaДата: Вторник, 15.01.2008, 19:57 | Сообщение # 3
местный
Сообщений: 103
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Ух, даже прочитала, слишком интересно было, весело и и почти правда!!!!!!!
 
BalonkaДата: Среда, 16.01.2008, 15:06 | Сообщение # 4
Аксакал Вилинбурга
Сообщений: 6520
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Quote (energetik79)
Женщины не любят, когда у них свободны руки.Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживатьза край и бесконечно в ней копаться.За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Ух...да...это точно...


Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
 
QueenДата: Вторник, 22.01.2008, 10:43 | Сообщение # 5
ну типа изюминка сайта :)
Сообщений: 1408
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

со слепой бабушкой не очень))хД

Ходячая термоядерная война с комплексами и жутким аппетитом.
 
inkДата: Среда, 09.04.2008, 16:32 | Сообщение # 6
Вилинец (коренной)
Сообщений: 376
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Раскаянье фиминистки
Вы только подумайте, как, оказывается, радуется офисный мужчина когда ты неожиданно расслабляешься и начинаешь демонстрировать женский подход к жизни. Очень женский, вроде «предоставьте это мужчине и все заработает!» Ну, ты и предоставляешь – пусть разбирается, если ему в кайф.

Как радуется твой начальник, когда узнает, что ты отказалась от очередного административного повышения, потому что тебе нравится твоя работа, а меряться письками и закатывать в бетон административных обстоятельств тех, кто тебе мешает строить карьеру – это, по твоему мнению, не женское дело. Тебе и так не плохо, за его, начальника, мужественной спиной. И он с удивлением смотрит на тебя, и в глазах светится не снисхождение, не жалость, не презрение… в глазах у него уважение: нормальное уважение женщины, которая отказалась отращивать виртуальный член и играть в мужские игры.

Как, оказывается, измордованы наши мужики этой новой породой женщин, которая народилась в результате феминизации – сильные, жестокие, хитрые! Кастрируют моментально, даже пикнуть не успеешь. Они отвыкли проявлять свои мужские качества, это просто опасно – ты ей на заседании подвинешь стул и предложишь помочь в решении вопроса, а она тебя в ответ разотрет в порошок со свойственной муже-женщинам жестокостью. А потом она пойдет руководству и смешает его с грязью, добьет парой фраз при встрече и начнет готовиться к осовению новых карьерных высот. А потом будет отмечать свое новое назначение с подругами, напьется и заведет извечный плач «блин, ну и мужик пошел нонче! Хлипкий! Где, скажите мне, где взять нормального мужика, ааа?!»

Я не теоретизирую, я сама так жила. «Покажите мне мужика, которого я не смогу сделать на раз-два» - это у меня принцип такой был. Я умнее, обаятельнее, быстрее. И любого козла, который считает себя круче только на основании того, что он мужик, я кастрировала либо на месте, либо чуть позже – в зависимости от обстоятельств. И муж мне достался – тоже козел и тряпка, за все годы совместной жизни ни одного самостоятельного решения…

Мне 35, и я только сейчас стала понимать, какой же дурой я была. Как я ломала своего мужа, прижимала к ногтю, давила, а когда додавила стала верещать что он «ничего сам не может!» Как я отращивала себе карьерный пенис, играя в мужские игры, развивая в себе мужские качества, потому что по другому нельзя. И как я гордилась своими успехами на чужом поле – блин, круто, смотрите! Я баба, а как мужик и даже круче!..

Наверняка меня не поймут – феминизм пустил свои корни глубоко в общественное сознание. Мне жаль, потому что покореженные женские судьбы мегаполисе это уже явление массовое. Почему то у нас две крайности – либо cosmo-дура, либо мужик в юбке, как то посередине женщина найти себя не может. И чтобы не быть cosmo-дурой, начинает менять себя в абсолютную противоположность…

Безусловно, есть слабые мужики. И женщины. Потому что люди все разные. Но каждая получает то, за что борется – это закон жизни. Хочешь настоящего мужчину – стань настоящей женщиной. Шеей при голове, женой, мамой и проституткой… что там наши пробабки про женскую долю говорили?

Прикрепления: 9947486.jpg(45.7 Kb)


Ты не знаешь - какая я, наверняка.... Я - энергия взрыва, я - эхо грозы. Я пока не опасна, но это только пока...
 
adminДата: Понедельник, 19.04.2010, 01:54 | Сообщение # 7
админ Жек@
Сообщений: 5092
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Прикрепления: 0807048.jpg(25.5 Kb)
 
ДоцяДата: Понедельник, 19.04.2010, 21:48 | Сообщение # 8
Любимая
Сообщений: 897
« »
Статус: меня нет в Вилинбурге

Quote (admin)
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

biggrin


Женская логика не имеет границ...
 
Форум Вилинбурга » Кружки по интересам » Юмор » Женщины - это такое существо................ (.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Количество сообщений Новые пользователи

Работа в детском лаге...

(3)

Окна в доме

(0)

Ноутбуки Dell. ТОП15 ...

(0)

Водка...

(69)

Гель или пена?

(8)

Фразы идеального мужч...

(10)

Костюм камуфляжный

(2)

пиво?

(17)

Бокс

(2)

Что могут настоящие м...

(5)

Ассоциации

(9930)

Сделай выбор "Од...

(5269)

вопрос-ответ

(4810)

Угадай кто следующий

(2619)

Вопросом на вопрос))

(2176)

Что ты знаешь о юзере...

(2116)

Последний раз...

(1376)

Последнее слово за мн...

(1090)

"Обломи соседа&q...

(1086)

хочу сейчас....

(1052)

Balonka

(6520)

М@лышечк@

(5925)

Euphoria

(5201)

admin

(5092)

Арина

(3282)

ИгОлКа

(3154)

КУКЛА

(2730)

Прунцеssка

(2696)

Пандочка

(1798)

Py

(1674)

Katia89

23.03.2017

krebun

04.03.2017

evgeniya76

17.02.2017

tauras42

17.02.2017

Sannek1981

07.02.2017

KOTIK

01.02.2017

Dmitriy29

29.01.2017

OlgaRr77

27.01.2017

masik-555

22.01.2017

AngelinajoliWen

20.01.2017

Copyright www.vilinburg.net © 2007 - 2010 | Хостинг от uCoz | Сайт оптимизирован под браузер Mozilla Firefox и разрешение экрана 1280*1024 | Design by BSOD & admin JEK@