- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое? - Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл. * * * В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, что- бы ее поменять. Ему говорят: - Постели газету. - Ничего. Я и так достану. * * * Совещание работников милиции - мусоросборник. * * * - Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку? - Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась. * * * Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый мусоршмит". * * * Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию. * * * Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не по- пал. * * * Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина. - Извините, вы мне наступили на ногу! Тот ноль внимания. - Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно! - Молчи, жидовская морда! Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается: - Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень... Милиционер: - Убери ногу! Жид прав. * * * - Как милиционер завязывает шнурки на ботинках? - Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок. * * * В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию. - Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы. * * * Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате. - Откройте! Милиция! * * * Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. - Чего лепишь? - Милиционера. - Из чего? - Из говна. Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена. - Кого лепишь? - Пожарного. - Из чего? - Из глины. - Почему не из говна? - Милиционер получится. * * * Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине. - Ну-ка, быстро снимай трусы! Та снимает. - Да не эти. А те, которые на балконе висят. * * * Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру. - Ваши документы! Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей. - Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично. Тот ему дает еще 100. - С таким документом ты даже срать можешь! * * * Разговор двух милицейских жен: - Ты знаешь, мой-то стал импотентом!.. - А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит. * * * Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста: - Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву. Милиционер молчит. - Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются. * * * Отец обращается к сыну, который работает в милиции: - И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят? - В ОБХСС. - А если и оттуда выгонят? - В пожарные. - А если и из пожарных выгонят? - Все равно, батя, работать не буду. * * * Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает ки- тель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
