заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250000евр", он:"а в кредит на год?" ему:"25000евр в месяц", он:"дохера, а на два года?" ему:"12000евр", он:"дохера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?" он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой" Не хочешь конкурировать – стань уникальным.
Я целовал ее взасос, Ну а потом тошнило мне, По коже пробегал мороз, И жар с морозом наравне... Потом болела голова, Я был с ней близок, как умел, А Бог во мне шептал слова: Дружок, ты просто охренел. А утром, утром я острил, Когда с нее тихонько слазил: Если я водки перепил, То мать её Всевышний сглазил.
Добавлено (25.03.2008, 23:25) --------------------------------------------- Ты садистки меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста качалкой.
А потом, как собака, взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать... пальцы.
Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потопе – Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Добавлено (25.03.2008, 23:26) --------------------------------------------- - У вас водка есть? - А тебе 21 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Ох...ну и слёз я пролила пока это прочитала... NIKOLAS-UA, твёрдый ЗАЧЁТ тебе... Кстати, это не с баша взял? Там просто много подобных приколов с маршрутками....уржаться можно... Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Ох...ну и слёз я пролила пока это прочитала... NIKOLAS-UA, твёрдый ЗАЧЁТ тебе...Кстати, это не с баша взял? Там просто много подобных приколов с маршрутками....уржаться можно...
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
