На почту приходить письмо ДЕД морозу от мальчика и обратный адрес. Почтовики смеются. Давай вскроем поугараем. Вскрывают конверт читают. Здравствуй дедушка мороз. Живем мы бедно. Сейчас холодно. Все мальчишки играют на улице в снежки, катаются на санках. А я сижу дома, так как у меня нет одежды. Подари мне пожалуйста на новый год – шапку, шарфик, шубку, и валенки.
Тут многих почтовиков слеза пробила. Решили денежку собрать и отправить подарок. Купили валенки, шапку, шарфик и варежки, а на шубу денег не хватило – отправили.
Через неделю – письмо. Спасибо Дедушка Мороз. Все получил кроме шубы. Ее наверное на почте спи##ли.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Звонок в турагентство. - Вы в Египет туры продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем! Только в Украине «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Вовочка прибегает со двора домой: - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют… Только в Украине «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Актриса: Жемчуг,который я буду носить в первом действии,должен быть настоящим! Муж,директор театра: Все будет настоящим,дорогая! И жемчуг в первом действии и яд в последнем.
Сидят два мужичка на берегу реки. Самогон пьют. Один говори другому: Видел по телевизору наводнение?- Видел,-отвечает другой,-только что приехал оттуда.-Хорош врать!!-говорит первый_Небось,как я . ты дальше телевизора ничо не видел? Ик!" Возмутился первый ,но тут вдруг ливень....И-наводнение! Я тебя спасу!-кричит первый. А второй,пьяно мотая головой.отвечает:Не-а..Ты же ничо не умеешь!" Как не пробовал первый спасти товарища,все без толку. Заснул,бедолага....Так и утонул. А первый долго его жалел... МОРАЛЬ: Не тормози!
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит: Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено! Наркоман: Почему? Милиционер: Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт! Наркоман: Да, а там голуби срут им можно? Милиционер: Голубь-это птица мира! Наркоман: Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
Муж собирается на переговоры и говорит жене: - Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент. Жена: - Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такойарендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
