Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил: — Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: — Вот это ведро с говном. Инопланетянин крепко задумался. — Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза. — Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Дочь спрашивает у мамы. -мама, а почему папа лысый? -потому что тот кто лысый тот умный. -а почему ты тогда такая волосатая. -замолчи и ешь. Женская логика не имеет границ...
Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают. Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! Женская логика не имеет границ...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: Еб@ть нельзя уволить.- Запятую поставь сама... Женская логика не имеет границ...
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..
Конец экзамена. Преподаватель: - Да уж, молодой человек, очень слабо... Последний вопрос - на тройку: что такое экзамен? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дурак? - То второй не получит стипендии! *
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Приходят два студента экзамены сдавать: отличник и двоешник. Первым заходит отличник. У него спрашивают - В каком году началась война? - Война продолжалась с 1941 по 1945! - Кто начал войну? - Гитлер начал, Сталин закончил - Сколько звёзд на небе? - Учёные еще не догадались. Выходит:двоешник: Ну сколько тебе?отличник: 5двоешник: а как тебе это удалось?отличник: сначало говориш с 1941 по 1945, потом Гитлер начал сталин закончил, и на конец учёные еще не догодались! Заходит Двоешник. У него спрашивают: - В каком году ты родился? - С 1941 по 1945! - Кто ж тебя родил?=) - Гитлер начал Сталин закончил. - Мальчик ты ДИБИЛ? - Учёные еще не догодались! Женская логика не имеет границ...
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
