АнеГдотЫ - Страница 24 - Форум Вилинбурга

АнеГдотЫ

Дата: Вторник, 27.10.2009, 12:18 | Сообщение # 231

Любимая

Сообщений: 897

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". smile

Женская логика не имеет границ...

Euphoria

Дата: Вторник, 27.10.2009, 12:25 | Сообщение # 232

Милка :)

Сообщений: 5201

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Quote (Доця)

не приезжай в школу на "Запорожце".

admin

Дата: Вторник, 27.10.2009, 17:51 | Сообщение # 233

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Quote (Доця)

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Доця, больше не буду! biggrin

lol

Balonka

Дата: Суббота, 31.10.2009, 15:44 | Сообщение # 234

Аксакал Вилинбурга

Сообщений: 6520

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)

admin

Дата: Понедельник, 09.11.2009, 08:20 | Сообщение # 235

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

у меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

biggrin

admin

Дата: Среда, 11.11.2009, 08:59 | Сообщение # 236

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."

admin

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 09:21 | Сообщение # 237

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

admin

Дата: Среда, 18.11.2009, 01:48 | Сообщение # 238

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

biggrin

admin

Дата: Вторник, 24.11.2009, 23:22 | Сообщение # 239

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

- Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой
нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Так мы будем тра@*ться или инвентаризацию проводить?

biggrin

admin

Дата: Вторник, 24.11.2009, 23:23 | Сообщение # 240

админ Жек@

Сообщений: 5092

« »

Статус: меня нет в Вилинбурге

Урок в школе, тема урока – “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
- Дети, что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Это же очевидно! Водка подорожает, Марь Ивановна!
- ????…Это почему?
- А у меня отец постоянно говорит: “У нас в России принято, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка резко дорожает.”