Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной – побрили, постригли, сделали маникюр – он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру: - Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо? Парикмахер: - Хорошо. Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик все не возвращается и не возвращается. Парикмахер: - Похоже твой папа про тебя забыл. - А он не мой папа. - Не твой?! - Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит «Хочешь бесплатно постричься?», ну я и согласился...
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем ох..ел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п. Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
АНЕКДОТ: - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
***
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
***
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Все-такие есть отличия мужского и женского мышления. Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек
--------------------------------------
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: - Пи#$#датый чертеж. Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает: - Да, нех#$#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит: - Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
---------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
---------------------------------------
Приходит сосед в 10 вечера и говорит - дай дрель, утром верну.
---------------------------------------
- Застpахеpьте меня, пожалуйста. - Мужчина, Вы чего pугаетесь?! - А что, "застpахуйте" - лучше?
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
