Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот на#уя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут.
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Мужик забегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Матч, комментатор: – Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п...дюлей вратарь не получал уже давно...
Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? - Да никак, мамо. - Шо значит "никак"? А ну сымай штаны! - Ну мамо... - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! - Ну мамо ... - Сымай, говорю! Лида: - Ого! Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. Мамо(возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляетуже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! - Ну мамо! ... - Нечего матери перечить! Сымай, и все тут! Галины родители: - ОГО!!! - Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!!!
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
