С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
** Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
** Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Попали в ад американец, индус и русский. Стоят боятся, выходит сатана и говорит: - Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание. Все мол круто, а че за испытание? Сатана: - Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться. Все мол круто. Первым вызвался америкос. - Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой. Сатана: - Ну хозяин-барин. Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет. Раз сатана ударил - глыба в дребезги, два - по заднице, тот заорал. - Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий? Выходит индус. - Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду. Сатана: - Ну как хочешь. Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина. Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал. Тот: - Погоди. Говорят во всех анегдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутиться. Сатана: Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский: - Индусом конечно!!!
у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул. Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит: -Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
