Официант, почему в моей котлете волос? -Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. -Ой, как интересно! -Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!
***
- Я не хочу замуж за такого жмота как ты! На! Забирай свое кольцо! - А где коробочка?
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры ... Мужик: - Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? - Что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Пить - вредно, курить - отрава. Любить меня - совет МИНЗДРАВА!:)
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещe и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.
*** В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
*** -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики!
*** Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
*** - Что больше всего разочаровало вас в приданом? - Невеста!!!
*** Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Всё подряд
Онлайн TV
Видео
Файлы
Игры
Обьявления
Статьи
Гостевая
Тесты
Блоги
FAQ
Телефон
Команда
Жители
Доска почета
Карта
О сайте
Ну, блин, Жека... 
