анарексия - болезнь хороших девочек. у меня мания отличницы. я всегда и во всем должна быть первой и лучшей. если учиться - то на отлично, если где-то учавствовать - то быть первой, если стараться хорошо выглядить - то быть самой. Я живу на максимуме во всем. для меня не бывает середины. если что-то делать - до конца. если худеть - до смерти. если любить - всю жизнь. когда неделю назад я стала ВТОРОЙ на конференции по экономики природопользования и охране окружающей среды я срывалась абсолютно на всех. а ведь я стала второй по стране... мой научный руководитель, молоденький преподователь по уши влюбленный в меня, не узнавал меня год назад когда я стала лучшим дебютом... чертова экономика. чертовы налоги. я пишу речи, думаю мозгами в отличии от многих над каждым словом. у меня в голове десятки законов... потраченого времени море... а я... а я вторая... ненавижу когда-то кто-то лучше меня еще больше ненавижу эту конченую страну. меня доводить до бессилия то, что таблетки которые во всем мире только по рецепту у нас можно купить в любой аптеке. меня доводит то что таблетки которые не стоит вообще выпускать стоят ровно 3 грн и мой желудок не может уже сам функционировать и остановиться и признаться себе что пора завязывать чтоб не сдохнуть еще быстрее я не могу. по все карманам таблетки прячу от чего у меня в огранизме кальция и калия нет вообще. а это сердце. это точ то нужно чтоб фукционировало сердце. а я потом удивляюсь почему мне становиться так тяжело и такие спазмы все время. я на столько привыкла по 7 дней подряд пить воду с лимоном что для меня кефир окажется источником целюлита вплоть до щек. мой желудок на столько испорчен таблетками и лимонами что не может функционировать. за последнии полгода я вкалывала больше чем за всю жизнь. я не понимаю как мама моего Саши потратила деньги на памятник что я ей дала. все люди в долгах и НИКТО даже не хочет пошевелить мозгами чтоб выпутаться из всего дерьма. Противно. я такая сильная что противно от этого становиться. месяц. практически месяц пролежать в больнице в Израиле. телефон видела раз в неделю на полчаса. Со мной всегда кто-то был рядом. Кто-то кто не позволял мне размазывать еду по тарелке, кто-то кто не разрешал оставаться мне одной. Кто-то кто ходил со мной всегда в туалет чтоб я не блевала. Жаль что я этого не делала никогда. Мне всегда было легко не есть. Мне запрещалась любая физическая активность от чего я сходила с ума. мне кололи уколы от которых я все время хотела спать. это так мило. только теперь когда мне не колят ничего я не могу спать вообще. я на столько привыкла приходить к ночи домой, готовить ужин, ждать очередную свою любовь с работы и когда он засыпает идти на пробежку, вернуться домой собраться и идти по своим делам пешком через пол киева. я забила на столько свою жизнь что кажется от этой бешенной нагрузке я заганю себя еще больше в угол. в угол чтоб не выбраться. я на столько привыкла перед тем как меня увидет мама съедать самую соленую селедку и выпивать 5 литров воды что иногда мне кажется что без этого она меня и не узнает. не одна моя бывшая одноклассница видя меня сейчас не узнает. тоже самое и с девочками из уч. зав. № 1. и дело далеко не в волосах или еще чем-то. дело в глазах. увидя их мой хороший знакомый сказал, что у меня глаза человека который прошел войну. а все проще. я столько раз была в аду что даже война мне покажется раем. когда мне братья сегодня прислали клип и фото я визжала от восторга. это первые положительные эмоции за долгое время. мне безумно нравится то какая я там. меня добивает дождь. дождь который идет двое суток не переставая. я устала быть сильной и все понимать. я на столько сильно за последнее время привыкла к деньгам что просто не представляю себя без них. свои.. чужие... честным путем полученые... не честным... к успеху быстро привыкаешь. я так сильно устала от боли. я переехала в киев в ноябре и до сих пор не могу найти себе тренера по йоге. а когда я не смогла сесть на шпагат под стенку... опять был срыв... я стираю пальцы в кровь чтоб добиться успеха. премия... я хочу там быть но лететь.... мне тяжело.... меня пугают съемки. одно дело сниматься у знакомых, другое дело - в мосфильме в кино 30-х годов. а ведь чуть больше недели осталось... я выкинула деньги на билеты на евровидение но я даже не знаю получиться у меня или все таки нет полететь. я жду-не дождусь концерта Depeche Mode. три недели... за это время я сойду с ума. я боюсь что мне опять станет так плохо а я окажусь одна в этот момент. три раза, за эту весну мне становилось плохо три раза. плохо так что я думала не смогу открыть глаза. а я даже не думаю останавливаться. меня раздражает мой нос. я до безумия хочу его изменить. меня раздражает моя кожа, что я не могу как все люди заговать в солярии мне приходиться ходить в студию загара через пару дней я вернусь и 1 неделя лишь останется. мне страшно от возможностей которе есть у него. если он узнает.... если он просто узнает что и почему так со мной он поднимет все свои связи. а я не смогу ничегошеньки. со мной всегда сильные мужчины. на столько сильные что могут меня как поднять до небес так и переломать попалам. меня пугает возраст. я прекрасно помню свои 16-17 и кажется что вчера, еще вчера мы с олей летали в киев в поисках красивой жизни. а теперь прошла грань. через полтора месяца у меня будет на руках два диплома. я до безумия хочу поступить в шевченко но понимаю что придется просить помощи, какие бы ни были знания - это нереально. если у меня не получится уехать на лето в Америку я боюсь что сдохну так скоро что можно готовить цветы. это мой последний шанс. две недели назад врач мне сказал что если я не остановлюсь - то два месяца - мой максимум. да уж... в 21 год довести свой организм до предела что он не может бороться со мной.
