Сидишь сутками и понимаешь что что-то нужно делать но просто не понимаешь что. Куда-то ехать надо. Куда-то бежать.
Я рождество провела в детском доме. Никому не нужные дети. Но такие счастливые. Верят в чудеса и в частливое будущее. Они еще очень маленькие. К сожаление я знаю их будущее. Все люди которых я знаю которые выросли в детском доме заканчивали одинаково. Нет исключений.
Столько детей рождаются которые в результате никому не нужны.
А люди которые нужны больше всего в мире умирают так просто. Как будто так и должно быть.
Я обрезала себе волосы. Волосы которые доставали тебе почти до задницы теперь еле до плечь достают. Меня темненькой еще никто никогда не видел. Меня темной теперь никто не узнает.
Я все дни просидела дома. Сидела и думала. Эти дни такие длинные. Я не знаю куда себя деть. Выходила лишь раз - меня всю замело.
Нужно уезжать. Квартира где я живу пропитана вся ртутью. Я не знаю что с этим делать. Осколки все собирала но как избавиться от ртути я не знаю.
Нужно на операцию ложиться. Мне опятьс трашно. Когда я не могла ходить операция было для меня нормально. Я думала наконец-то я смогу сама ходить. А когда я сама хожу нужно опять это делать. Сейчас я не могу спокойно пройти не через один металлоискатель. И как дура объесняешь - я не пытаюсь пронести нож просто внутрености моей ноги набиты металлоломом. Ничего. И с этим покончу скоро.
У меня будет потресающее день рождение. С начала отметим день рождение (я родилась утром), потом 40 дней а вечером еще и книгу будем выпускать. Три повода напиться.
Столько денег вложено. Я с начала хотела чтоб она белой была. Но черный сейчас меня лушче отражает. Писала посвещение три дня. Не могу из себя и строчки выдавить нормальной. Напсиала как вышло. Зато искренне. Может не так напыщенно будет как все отстольное. Было столько планов. К черту, я не отменю ничего. Если эти люди будут - я буду счастлива. Мне противно. Как могут люди вот так вот просто умирать??? Ебануться. У меян раскалывается голова. Я не спала полсе того как узнала. Я не ела после того как узнала. Все мне что-то советуют. Все так и норовят со мной поговорить. Позвонили мне все его друзья. Все его друзья всегда восхищались мной. Половина молча нам завидовала. Другая половина пыталась меня отбить. Я ненавижу его лучшего друга. Он реально мог ему помочь. Я ненавижу ту мразь которая подорвала наши отношения. Если бы не он я бы реально могла бы ему помочь. А так у меня просто не было возможности. Я собиралась преихать через две недели. Всего две недели и все бы было по другому. Все эти его друзья. Каждый меня видел идеальной девушкой. Да я и была идеальной. Наврятли еще раз захочу такой стать для кого-то. Его работа. Какие-то вещи. В компьютере все о нем. Какие-то записи. Конченый контакт. Куча каких-то девок поздравляют его с рождеством. сидишь и читаешь. кто они все. от куда взялись? боюсь, до ужаса боюсь заходить на его страницу сново. отфарматировала ноутбук. с компа не хватит сил все удалить а там пусть ничего не будет. нужно найти сил чтоб поубирать все вещи которые могут напомнить. спрятать фотографии. нужно поговорить с его мамой. думаю лучше лично. нужно набраться сил. Позванила Юре. Улетаю в Швецию опять. Надо чтоб мне закрыли сессию. Я уже не была на 2 экзаменах. На остольных тоже не побываю. Главное чтоб меня не отчислили. Без подписи профкома не отчислят. А они не подпишут. Замдекан когда-то меня домой провожал. Смешно. Они не посмеют меня выгнать. 8 раз за семестр на учебе. Тогда мне было не до этого а тперь и подавно. Бросить все. Убежать. Может выход? ТОлкьо я и так все время убегаю куда-то. Сколько раз меняла места учебы? Сколько раз меянла города? А квартиры где я жила не сосчитать. Может нужно раз и навсегда все оборвать еще раз? Я хочу ничего не чувствовать. Выкинуть сердце и стать как все. Бесчувственной. Помешеной на деньгах. В общем дрянь. | 
